Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Манякин:
- Серега, ты мой барабан не видел?

Рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем этаже происходит бурная ссора. Теря хватает Кипелыча за шиворот, вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Мужики! Сейчас мимо вас будет пролетать сам ВАЛЕРИЙ КИПЕЛОВ! Кому нужен вокалист - ловите!!!

Вечером Кипелыч укачивает внучку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час внучка поднимает голову и говорит:
- Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!

Потерялся барабанщик. Особые приметы - сильно перекачана правая рука

обучение молодого скина:
- если видишь, в странной одежде, длинными волосами, смотрит перед собой, бормочет под нос - это хиппи...Драться не любят и не умеют...можно побить
- если видишь, в косухе и гязный - это панк..драться любят, но не умеют..можно побить
- если видишь, в косухе и заклепках и с длинными волосами - это металлист. Драться не любят, но умеют. Лучше мимо пройти..
- а если видишь в странной одежде, длинными волосами, смотрит перед собой, бормочет под нос и с деревянным мечом - это ролевик..и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

40 заповедей настоящего гитариста

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On
The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили
сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы
греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество
известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает
сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто
дофига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно
быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами
- ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и
профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый
быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не
забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить
сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое
время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя
гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах,
комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь
Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так
ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

15 Фактов о настоящем гитаристе!!!
1)Во всём всегда виноват барабанщик!
2)Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3)Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.
4)Если гитарист лажает см. пункт 1!
5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко всё равно, что
"Вася хочет Мурку", а "Мася Диму Билана".
6)У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк-гитарист).Поэтому если у тебя что-то с ушами, то обратись к врачу!!!!и не ори, шо типа: "Настрой гитару".
7)Это не гитарист не играет в унисон со всеми. Это все тупо не хотят строить партии с гитаристом.
8)Гитарист не выделывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9)Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! до всё равно,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ
и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
10)Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
11)Подъездник и гитарист разные вещи.
12)Гитарист не тупой, на это есть басист.
13)Гитаристу обязательно нужен медиатор. Чтоб вытянуть как-то его в общественном транспорте, если при одном его виде люди не упадут на колени и не поймут. кто перед ними.
14)Если выше перечисленные факты не подходят для вас , вы не гитарист.
15)см. пункт 1)

Дет-группа после 52 концертов.
- Кажется, мы становимся популярными.
- Почему?
- Я сегодня увидел в зале четыре незнакомых лица.

Два блекера
- Слышал группу Саттаника? Это тру!!
- А барабанист?
- 8000 ударов в минуту!
- А гитарист?
- Струны накаляются за 5 секунд!!
- А вокалист?
- Ультразвук!!
- И что, он ещё живой?
- Живой!!!
- Попса!

Группа Металлика приехала на гастроли в город Магнитагорск, и уже пятые сутки не может от туда выбраться.

Как колобок
повстречал лису на
опушке леса:
True black metal -
изрубает лису секирой
в мелкие кусочки,
совершает ритуал над
её останками во-славу
сатане. Идёт в лес,
убивает волка и
медведя, совершает
над ними ритуалы.
Прославив имя
дьявола, пускает себе
кровь и
присоединяется к армии демонов в аду.
Love metal - дарит
лисе розу, выпивает с
ней красного вина,
соблазняет её, долго
занимается с ней
сексом, потом уходит,
напевая "Gone with
the sin".
Viking metal -
могучим ударом
молота размазывает
лисе мозги по траве,
сжигает соседнюю
деревню, забирает
оттуда всё ценное,
возвращается с
добытыми трофеями к
бабке с дедом.
Thrash metal -
выпивает с лисой
ящик пива... Утром,
проснувшись в
объятиях колобка,
лиса не выдерживает
позора и кончает
жизнь
самоубийством.
Heavy metal - банда
колобков на Харлеях
давит лису насмерть и
едет дальше под визг
Twisted Sister из
магнитофона на
заднем сидении
матоцикла.
Pagan metal - храбро
вступает в неравный
бой с лисой и
героически погибает.
Деревья поют песню
во-славу погибшему
герою.
Punk rock - укуреный в
хлам, пьяный, 2
месяца немытый
колобок выкатывается
на опушку. Лиса
умирает,
задохнувшись от
запаха его носков и
перегара.
Grindcore brutal death-сносит лисе голову
бензопилой, имеет
бездыханное тело,
вскрывает ей брюхо,
съедает внутренности,
уходит в поисках
новых плотских
наслаждений.
Power metal -
встречает на своём
пути эльфов, которые
наделяют его меч
магической силой.
Храбро сражается с
троллями и гномами.
Победив всех,
выходит на опушку.
Сражается с лисой и
побеждает. Идёт
дальше. Сражается и
убивает злого
дракона. В награду
получает от хозяина
этих земель красавицу
дочь в жёны и пол-королевства впридачу.
Doom metal - осознав
безвыходность
ситуации, колобок
сдаётся. Лиса съедает
его. На месте его
гибели вырастает
прекрасный
неувядающий цветок,
который всегда будет
хранить память о нём

Сидят в студии Кипелыч, Холст и Маня. Приходит Дуб, рассказывает новости:
- Вчера Алика Грановского после концерта поймали три бешенные фанатки и порвали.
Кипелыч, в ужасе:
- Ох, три фанатаки!
Маня, мечтательно:
- Ах, три фанатки!
Холст, с презрением:
- Ха, три фанатки...

Лежит кип на сцене перед концертом. дуб такой: что с тобой валера? кипелов: народ, мне плохо...очень плохо... теря: слушай может тебе пивка?? кип: да нет, не надо , ребят... манякин: может над тобой цепями погреметь? кип: не ребят, спасибо. холст такой: а что ж тогда сделать, чтоб тебе получше стало? кип, подумав: ну включите децла, может вырвет?

Поговорим об инструменте НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ!
ГИТАРА УРАЛ

-Гитара УРАЛ была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.

-В каждую гитару УРАЛ встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек

-Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках

-Только ИСТИНЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре УРАЛ так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИНЫХ мега гитаристов в мире два: СЕРГЕЙ МАВРИН и ЧАК НОРРИС

-Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару УРАЛ такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар УРАЛ

-Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но ПО НАСТОЯЩЕМУ УЖАСАЮТСЯ только гитар УРАЛ

-Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару УРАЛ. Все гитары УРАЛ, которые ломались - дешевая китайская подделка

-Гитары УРАЛ обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару УРАЛ уходит целая роща

-VIP модели гитары УРАЛ изготавливаются из кирпича

-Гитары УРАЛ были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения

-СЕРГЕЙ МАВРИН не играет на УРАЛЕ только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся

-Для комфортной игры на гитаре УРАЛ требуются кирпичные медиаторы

-Гитара УРАЛ - единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости

-Главная мечта ИНГВИ МАЛЬМСТИНА - гитара УРАЛ

-Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре УРАЛ есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма

-Чак Норрис - единственный в мире человек, который может играть на специальной модели УРАЛА с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов

-Фендер Стратокастер - дешевый закос под УРАЛ, И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
-В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее - у нас были гитары УРАЛ

-Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой УРАЛ с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре УРАЛ и они капитулировали
-Говорят, что бас-гитары УРАЛ плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.

-В детсве СЕРГЕЙ МАВРИН сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на УРАЛЕ

-Гитара УРАЛ не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.

-В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары УРАЛ ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер

-ИНГВИ МАЛЬМСТИН рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре УРАЛ он сможет сыграть разве что "кузнечика" и то, медленно

-Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары УРАЛ до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфа Центавры

-Гитара УРАЛ способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.

-Гитарой УРАЛ можно укрыться от ядерного взрыва

-Все говорят, что гитара УРАЛ звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать ИСТИНУЮ звука

-Гитары УРАЛ работают на чистом плутонии

-Гитара УРАЛ отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.

-Если разобрать гитару урал, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся